人总是更倾向于同情弱者，不管这个人是否真的是弱者，只要这个人的言行举止表现出来，只要他出面发出“我是弱者”的强有力的声明，只要他开始去谴责强者攻击他，那么他就会被人更容易当做真正的弱者。

江舟摆出了他最恨我的一点：健康。

在“健康”层面，他无疑是弱者，而我是强者。

他的遭遇让人同情，他可以站在弱者的层面来指责我，点明我的名字，让陌生的或熟悉我的人，都知道，如果今日朋友圈里的这个人死了，那么【江柏树】这个人就会成为凶手，至于朋友圈里的这个人姓甚名谁，不重要。

【江柏树或许有可能成为凶手】这个信息才是最重要的，也是最值得关注，最具有娱乐性的。

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我对宋宁说：“是不是就是因为他弱，他恨我，而我现在有了赵汀岸的帮助，看起来好像很幸福的样子，所以我就是加害者，他就是受害者？”

宋宁气得把我桌上的笔筒给推掉到了地上，他怒不可遏地说：“江柏树，你说的是歪理。我和江舟当了这么多年的同学，我能不清楚他是什么样的吗？他怎么可能无缘无故地恨你？他马上就要上手术台，他需要用生死来威胁你？”

我平静地蹲下去捡起笔筒的笔：“我哥想要我骨髓里的造血干细胞，但是我拒绝了。的确隔几年抽取我一次骨髓，我不会死，顶多痛上十天半个月，修养个半年也就够了。”

宋宁对此似乎并不清楚，他有点惊讶。

“但是我不想捐了，我可以忍一次痛，两次痛，可是我不想再忍第三次了，我不想痛了，不想被抛弃在病房里一个人看着天花板害怕。我是自私，你伟大，你去给他捐啊。江舟恨我，那你让他来咬我啊，你来让他找我索命啊。”

宋宁没有对我说对不起，因为他可以说出一千个一万个理由来逃避这个责任，就算他的行为对我造成了一些心理上的伤害，但他完全可以说，他只是没有了解清楚事实真相，是在只知道片面事实的情况下说的话。

他有一万个理由解释，然而我并不需要他的解释。

甚至他或许并不觉得自己做错了，因为我是江舟的亲弟弟，哥哥有生命危险，弟弟捐一次骨髓有什么大不了？难道一点痛都忍不了吗？

别人那些非亲非故捐献骨髓的人忍得了，为什么你就忍不了？

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可是我是真的疼；

可是当我一个人麻木地躺在病房看着天花板的时候，我是真的宁愿自己没要来过这个世界；

可是那些捐献者取完骨髓后会有人来陪，会有人感谢他们，他们不用捐献第二次、第三次、第四次……

我忍不了的不仅是疼痛，还有不被看重不被偏爱的痛苦，那些痛苦让我恨不得自己出生就死掉。

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“如果我死在手术台上，赵汀岸你会不会在我死后来给我扫墓？”

我十七岁的时候刚捐献完第二次骨髓，因为第一次捐献的时候还小，只觉得这件事很痛苦，后来长大了，第二次捐献的时候害怕和无助要大于痛苦。

因为我不知道还会有多少次这样的痛苦，未知的才是最可怕的。

赵汀岸说：“小树，你不会死。”

他给我削苹果，因为我的这句话，他削到了手指，他用一旁护士给我备的止血棉止了血，后来我爸妈来了，他就从我病床上把位置挪到了旁边的陪护椅上，他一边捧着电脑办公，一边用余光看着我，仿佛害怕我父母对我做什么坏事一样。

他的手指还受着伤，打字基本上就是在乱打，等我爸妈走后，我看见他电脑打开的文档界面是一堆语句不通的乱码，赵汀岸把电脑阖上，当无事发生。

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在我十七岁捐献完骨髓后的这一年，赵汀岸把我照顾得很好，无论我提什么要求他都会答应，他好到让我一度觉得我自己早恋了，就好像自己有了一个男朋友。

当然赵汀岸那时候并不是我的男朋友，他很体贴，但也仅仅只限于体贴，更多的东西他给不了我，而我那时候也不知道自己想要从他这里要什么。

我经常带赵汀岸去我喜欢一个人待的长草公园，我躺在他旁边，我们一起躺在阳光照不到的树荫下，我只想要待在赵汀岸身边，以随便什么身份都好。

那个时候，我只是想要黏着他。

仅此而已，也不敢多生出什么妄念。

作者有话说:

来啦~晚安呀~

白血病捐献我了解的比较少，有说现在新式的捐献方法不需要动手术，传统的需要在骨头上打孔，基本没有生命危险，但是有的术后会有一些副作用，出现疼痛等。

我写完之后再去看看书，如果有不对的地方我会回来修文，有宝贝要是发现不对，可以及时告诉我~

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哥哥的手术很成功，但我并没有去医院看过他，爸妈为了迎接他出院，在家里办了一场宴会，赵汀岸收到了邀请。

邀请函是直接寄到家里的，我在信箱里发现了，尽管现在已经很少有人选择邮寄信件，但或许这是他们对我的警告或炫耀，他们选择了邮寄请帖到家里。

这样我就有很大的几率可以看见。对他来说，赵汀岸去或者不去关系并不大，最重要的是我是否会得知我的哥哥康健且他们恨我这个消息。