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生活到老的人。

可是,现实是多麽残忍,他率先放开了我的手……

我的抉择让朋友无奈的叹气,他说这不值得,我可以再找一个人ai。

我笑了,摇摇头。

有时候,不是这个问题。

当一个人与自己走过许多、面对许多困难,但却从未放开过彼此的手、没被外界的反对给打垮,那走到後来,哪是轻易就能放开的呢?

纵使,最後的最後,他不得已放开我的手,也一样。

我知道,他希望我过得更好,即使他不在我的身边,我也可以过得跟以前一样。

他知道我想要的是什麽,所以离开前,他用尽一切为我准备了很多、留下了很多。

但是,他不知道的是,没有了他,不管准备再多,我的世界都不可能圆满,我不可能过得跟以前一样。

我不想要一个人的生活,我想要的是能跟他一起,度过未来种种一切,一起走过每一天的朝与夜。

送走朋友,屋里再次染上沉寂。

我好想念他,想念他还在的时候,想念他的笑声、他的温度、他的掌心。

搓了搓臂膀,我感觉好冷。

屋内,已经没有温暖了。

环顾四周,想哭的感觉瞬间涌上,却哽在喉间。

最後,只能化作一滴泪。

走回房间,我倒在床上,整个人倍感疲累。

床头柜上的照片,里头的我们是笑得多麽幸福、多麽快乐。但是,现在却完全不同了……

记得,刚来这里时,他因为担心我,所以帮我新办了一支手机,跟我说有事情就用这支手机回拨给他。

可是,好几次打给他,他都在忙,无法接听。

我赌气,就决定换我不接他的电话。

结果,他以为我出了什麽事情,整个人紧张的要si,用最快的速度完成公事回家。

然後啊,回到家看到我坐在沙发上看着电视吃着零食,我还嗨一声跟他打招呼。

他气得要si,他问我为什麽不接电话。

我告诉他,因为他漏接我电话。其实我也知道他在忙,会打给他通常是真的很重要,才会打,但是每次都找不到人,自然我也会生气。

知道我的想法,他叹一口气,坐到我旁边搂着我跟我道歉。

看他一脸诚恳,我也不好意思了。结果变成我俩互相道歉。

如今想起来,这也挺好笑的。

躺在床上的我,看着天花板,笑出声。

笑啊笑,最後笑出泪,我遮住眼、咬住唇不让眼泪流出。

心里被压得喘不过气,我低下头重叹一口气。

x前还抱着笔记本跟资料夹。

我愣然。

「那……你说你之前会记录你们的生活点滴,那之後你还有继续写吗?」

我的问话,让他回头看我,眼眶虽然还红红的,但是情绪已经好多了。

他摇头。「因为已经没必要了。」

细算了下时间,我眼神复杂的看向他。

「所以,这个作家,是你?」

他顿了顿,微笑,点头後又摇头。

他说,文章是他写的,但是稿子是她替他投的。

思考了下,我问:「你认为你对他的喜欢是亲情?」

他点头。

我摇头,「可是你的文章中,我看到的不是亲情,是深情。你喜欢她,就是因为太喜欢了,所以你把这感情提升成亲情了。」

他的眼睛微微撑大,然後他笑了、却也哭了。

他单手摀住双眼,眼泪顺着指缝流下。

「那又怎样?一切都已经来不及了……」

我拨了他的手机。

一声……两声……

「对不起,我现在忙事中,没有接到您的电话,真的很抱歉。能否方便留言,或者稍後我再回拨给您……」

挂掉电话,我再拨过去。

一声……两声……

「对不起,我现在忙事中,没有接到您的电话,真的很抱歉。能否方便留言,或者稍後我再回拨给您……」

一阵鼻酸,我露出微笑。

终於,听到你的声音了。

我反覆的拨,反覆的听着他的语音。

幸好、幸好他的手机没有被停话,虽然他不会接,但至少我可以听到他的声音了。

我没有留言,因为我知道他听不到,我只是笑笑的、反覆拨着这只号码,听着里头那我熟悉到不行的声音。

接下来的几天,与往年不同,雨没有停过。

而他,总是会坐在书桌前发呆,有时会跟我借资料夹,翻着他以前的文章。

坐在位子上的我,回头看到的,是他那孤寂的背影。

就寝时间,他的书桌灯仍是开的。

我躺在被窝里,探出头来看着他。

他手中拿着一张相片,眼神一直停留在上头。

我想劝他,跟他说看开点,但是这又不是我能开口的。

没经历过这种事的我,没有那个立场跟他说这些话。

有时,早上醒来,他是趴在桌上睡着的,脸上不见安稳。

我只能替他盖上被单,为他泡一杯热饮放在他桌上。

我站在落地窗前,看着停雪的窗外。

下雪,可以把这个世界变成最单纯的颜se。

白se、给人纯洁乾净的感觉。

我不禁想,如果所有的一切都可以如此的单纯,那该有多好?

简简单单、平平淡淡,这样过完一生就好。

不过,人活着本来就不是简单的事情了,这点在他离开後,我就已经彻底的了解到了。

有人说,不要为ai而si,因为在你们认识前你们都是独自的个t,分开不过是回到当初。

以前听是点头,如今听来却觉得好笑。

怎麽样也不可能会到当初,时间的轨迹有着两人的足迹,谁也抹不掉。

很快的,期末考来临。

每天,我都在准备着考试科目,而他,白天也经常不见人影。

晚上,从图书馆回到宿舍,他都已经睡了。

我们连碰上面的机率都很少。

考试结束後,我也收拾行李回家。

没有道别,我也觉得没那个必要。

但离开之际,我看向他的床铺,折的整整齐齐的棉被,一丝不苟。

不知道为什麽,有种失落的感觉。

自从那天之後,我们就几乎没说到什麽话,连现在要放假了,足足两个月的时间都不会碰面,还是没有办法坐下来好好聊天。

如果可以,我真的希望他可以早点振作起来。

将相片一张张拿起。

看着相片,内心却不再是欢喜的情绪。

我好想跟他一起看我们的回忆、一起谈着我们过去的趣事;我能窝在他的怀里,我们一起翻着相片、一起聊着「如果」,想像事情的不同发展;宁静的时光,就这样依偎着彼此,累了就靠在一起小憩。

但是,这些愿望却是无法实现了。

我只能够看着相片,想念着他,连t温都感受不到,想要见一面也不可能了。

暑假过得很快,一眨眼、两个星期就过去了。

这也代表,我跟他想要见面还要再等六个星期。

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